We zijn allemaal op zoek naar iemand om ons leven mee te delen. Iemand die echt van ons houdt, die er voor ons is, met wie we fijn samen kunnen zijn, kortom: een gouden relatie. En in praktijk lukt het soms niet. Kiezen we keer op keer de verkeerde, soms met desastreuze gevolgen. Hoe kun je nou weten of je voor de juiste persoon hebt gekozen?
Om een gouden relatie te kunnen krijgen, is het nodig dat je leert herkennen wanneer iets niet klopt aan je relatie
Achteraf weet je dat je voor de verkeerde koos
Als ik terugkijk naar relaties die ik heb beëindigd, kan ik nu zo een aantal momenten voor je opnoemen waarop ik had kunnen weten: dit klopt niet. Maar op dat moment had ik niet de zelfwaarde en zelfliefde om wat ik had opgemerkt ook bespreekbaar te maken. Laat staan dat ik er conclusies aan zou verbinden. Ik wilde mijn relatie niet kwijt en was ervan overtuigd dat als ik maar hard genoeg werkte, het allemaal wel goed zou komen. Dat bleek dus niet zo te zijn.
Sommige relaties zijn niet ok, andere zijn ronduit gevaarlijk
Ik heb het geluk gehad dat ik wel steeds hele lieve mannen koos, ook al pasten ze niet mij bij. Dat kan ook anders. Veel vrouwen ervaren controle en geweld in hun relaties en dat kan ze zelfs het leven kosten.
Jane Monckton-Smith, hoogleraar publieke bescherming, gespecialiseerd in interpersoonlijk geweld, schreef er een boek over: ‘Gevaarlijke relaties en hoe ze eindigen in moord’
In dit boek laat ze zien dat vrouwen de meeste kans hebben om vermoord te worden door hun mannelijke partner*. Vaak wordt zo’n partnermoord omschreven als een ‘crime of passion’, met andere woorden: ‘Hij hield zoveel van haar, dat hij zich niet kon beheersen’. Maar Monckton-Smith laat zien dat dat niet waar is. Er is een kenmerkende tijdlijn, waarmee je kunt voorspellen of een relatie kans heeft om te eindigen in moord.
*In haar boek beschrijft Monkton-Smith ook het verhaal van een controlerende vrouw; de meeste partnermoorden worden echter gepleegd door mannen.
De tijdlijn van gevaarlijke relaties die in moord kunnen eindigen
Fase 1: Een voorgeschiedenis van controle of stalken
Monkcton-Smiith benadrukt dat het een rode vlag is als de man een voorgeschiedenis van controlerende, bezitterige, of jaloerse patronen heeft. Dat merk je aan de manier waarop hij met je praat en aan zijn gedrag. Je hoort het ook via de mensen die hem kennen en vooral van zijn voormalige partners. En dat kan heel subtiel zijn, bijvoorbeeld: Hij bestelt ongevraagd een drankje voor je, zonder te weten wat jij op dat moment wil. Of hij bepaalt waar je gaat zitten en wat je gaat eten.
Dit kan fijn voelen, alsof er goed voor je wordt gezorgd. Dit soort gedrag van mannen wordt vaak ook verheerlijkt en neergezet als krachtig, mannelijk en liefdevol. Bijvoorbeeld in romantische boeken en films. Een goed voorbeeld hiervan is Christian Grey, de hoofdpersoon uit de ‘Fifty Shades of Grey’ boeken. Als Christian uit eten gaat met Ana, plaatst hij haar bestelling, zonder overleg. Omdat hij vindt dat hij weet wat ze nodig heeft. Very controlling.
Controlerende mannen hebben vaak ook een verhaal over hun verschrikkelijke ex: dat ze leugens over hem vertelt, dat ze zijn leven tot een hel maakte en dat niemand hem gelooft. Ze zetten zichzelf neer als het slachtoffer. Dus let op bij die leuke nieuwe man: Hoe praat hij over zijn ex?
Fase 2: Een wervelwind van toewijding: de relatie ontwikkelt zich in een razend tempo
De controlerende man bepaalt het tempo in de relatie en dat ligt hoog. Dat kan voelen als echt verwend worden en overspoeld worden met aandacht en liefde. Voor je het weet woon je samen, ben je verloofd of getrouwd, of krijg je samen een kind. Dat het net iets te snel gaat, merken de mensen om je heen die van je houden.
De maatschappij romantiseert vaak deze over-the-top ‘bewijzen’ van liefde. We kennen allemaal die perfecte-huwelijksaanzoek filmpjes op social media. Haar lievelingsnummer begint ineens te spelen in het restaurant, 83 rode ballonnen drijven on-cue de ruimte in. Ineens geeft hij op 1 knie een prachtige speech weg en vraagt hij luidop om haar hand, alle ogen zijn op haar gericht. En ze kennen elkaar pas 3 weken.
Dat klinkt als een prachtbewijs van liefde. Wie durft dan nog nee te zeggen? Of ‘Ik wil er eerst een nachtje over slapen’? Dus dan zeg je ja, ook al voelt het misschien niet ok. En je maakt jezelf wijs dat het wel goed komt, want hij houdt toch van je? En je zit vast aan deze man, maar is het wel de juiste man?
Het doel van de controlerende man is een toegewijde verbintenis met je aan te gaan. Ook dat klinkt prachtig, maar here’s the catch: Hij verwacht van jou toewijding voor de rest van zijn leven, niet zozeer andersom. Zijn gedrag is erop gericht om jou zo snel mogelijk aan zich te binden. Zodat je niet meer weg kan.
Fase 3: Leven met dwingende controle: het slachtoffer past haar gedrag aan
Geleidelijk aan sluipt dwingende controle de relatie in. Vaak verborgen en via manipulatie, zodat je in eerste instantie niet goed in de gaten hebt wat er gebeurt. Feit is dat jij je in de relatie je te houden hebt aan de (ongeschreven) regels van de ander.
Twee controlepijlers die Monckton-Smith noemt zijn de jaloeziecode en de loyaliteitscode. De controlerende partner is buitensporig en aanhoudend jaloers en eist loyaliteit. Door loyaliteit van je te eisen word je effectief gescheiden van de mensen die écht om je geven: je familie en je vrienden. Hij beschouwt ze als slechte invloed, of zegt dat ze jullie relatie proberen te verbreken. Zo krijgt hij volledige controle over je.
Voor jou, het slachtoffer, begint een leven van angst. Allerlei vormen van mishandeling/huiselijk geweld kunnen nu vrijuit door hem gebruikt worden. Je moet continu op je tenen lopen om hem niet te triggeren. Je leven verandert in een hel.
Als je eenmaal in deze fase bent beland, is het niet makkelijk om er heelhuids uit te komen. Dit is de fase waarin omstanders zich afvragen: ‘Waarom gaat ze niet bij hem weg?’, als hij je net in elkaar heeft geslagen. Maar het kan ook een fase zijn waar de buitenwereld jaren niets van merkt, omdat het allemaal goed verborgen blijft. Sommige vrouwen leven de rest van hun leven in deze fase.
De laatste van de acht fasen is moord
Monkton-Smith beschrijft in haar boek ook de 5 volgende fasen die laten zien wat er doorgaans gebeurt als om wat voor reden dan ook het controlemechanisme doorbroken dreigt te worden. Die fasen gaan van escalatie tot planning van moord en uitvoering van de moord (en soms zelfmoord). Haar boek is een aanrader voor alle vrouwen en voor hulpverleners, omdat je met deze kennis veel beter snapt wat vrouwen in zulke relaties doormaken en ook beter kunt herkennen in welke fase de relatie zich bevindt. Daar kun je dan je hulpverlening op aanpassen.
Als vrouw is het dus letterlijk van levensbelang dat je zo snel mogelijk ontdekt of je te maken hebt met een controlerende man
Niet alleen voor jezelf, zodat je zo snel mogelijk afstand kunt nemen, maar voor alle vrouwen om je heen. Want door opmerkzaam te zijn en elkaar te waarschuwen als we deze patronen bij een man opmerken, kunnen vrouwen (en hun eventuele kinderen) heel veel ellende bespaard blijven.
Om een gouden relatie te kunnen krijgen, is het niet voldoende dat je controlerende mannen weert
Er zijn nog heel veel schakeringen tussen niet-controlerend en een fijne man waarmee jij een gouden relatie kunt opbouwen. Het is dus ook zaak dat je leert herkennen wie wél een geschikte partner kan zijn voor een gouden relatie.
De Zeven Sluiers van de liefde helpen je om controlerende mannen eruit te filteren én om te ontdekken met wie je wél een gouden relatie zou kunnen opbouwen
Isabel Timmers en Reinoud Eleveld geven in het boek ‘De Zeven Sluiers – het handboek‘ praktische handvaten om veilig een liefdevolle verbinding aan te gaan met een partner, waarbij seksuele intimiteit en hechting gelijk op de kans krijgen om te groeien. Het zijn 7 stappen waarin de relatie zich kan ontwikkelen, volgens een vooraf samen afgesproken tijdspad.
De Zeven Sluiers zijn gericht op vertragen en echt de tijd nemen om je relatie met aandacht te ontwikkelen
Meestal wordt aangeraden 1 maand de tijd te nemen voor elke sluier. Het is geen spel van ‘hard to get’, maar een ontdekkingsreis die je met elkaar aangaat. Waarin je bewust ook dicht bij jezelf blijft. Zodat je goed kunt blijven voelen: Klopt dit wel? Wil ik dit wel? Zo kun je wrijvingen of pijnpunten ook eerder ontdekken en bespreekbaar maken. Dat samen aangaan, is wat veilige hechting opbouwt. En bij elke overgang naar een nieuwe sluier beslis je: Gaan we verder, of stopt het hier? Dit is een prachtige beveiliging tegen controlerende mannen, omdat ze niet meer over waarschuwingssignalen heen kunnen walsen door het tempo te versnellen.
Als Vallei-coach krijg ik van vrouwen vaker de vraag: “Wat als die leuke nieuwe man niet de Zeven Sluiers met me wil doen? Achter die vraag schuilt de angst dat ze een leuke man mislopen. Maar nu weet je dat de man die je misloopt doordat hij de Zeven Sluiers niet wil doen, waarschijnlijk een controlerende man is of een man die helemaal geen behoefte heeft aan echte verbinding.
De eerste drie sluiers spelen zich bewust af in de publieke ruimte
Je bent dus steeds samen op plekken waar ook andere mensen zijn, en het liefst in interactie met anderen, zoals je vriendenkring. Zo kijkt jouw sociale kring met jullie mee en kun je de ander ook zien door hun ogen. De mensen om je heen die om je geven en niet de roze bril van verliefdheid op hebben, kunnen je helpen zuiver te kijken naar het gedrag van deze nieuwe man. Voel je de neiging om je nieuwe vlam verborgen te houden voor je sociale kring, is dat eigenlijk al een rode vlag.
Stap voor stap bouw je de intimiteit en het alleen zijn op
Sluier 1 is de fase vanaf jullie ontmoeting tot een kus op de wang. In de tweede sluier kom je tot een kus op de mond. Je blijft samen in de groep, maar gaat steeds vaker naast elkaar staan en zitten, of raakt elkaar toevallig aan op niet-erotische plekken. De tweede sluier eindigt met een kus op de mond. In de derde sluier kom je tot licht vrijen.Je zondert je wat af van de groep en bent vaker alleen. Het verlangen naar wederzijdse intimiteit begint te groeien en wordt sterker. Het zoenen wordt intenser, je raakt elkaar nog meer aan. Deze fase is heel opwindend. Dat vraagt ook om zelfbeheersing: dat je na een heerlijke tongzoen stopt en niet gelijk met elkaar in bed duikt. De kleren blijven ook gewoon aan. In de daaropvolgende sluiers ga je zo steeds een stapje verder.
De Zeven Sluiers zijn geen garantie op een gouden relatie
Dat je de Zeven Sluiers samen doet, wil niet zeggen dat je ook een gouden relatie zult krijgen. De Zeven Sluiers zijn slechts een begproefde manier om je te helpen ontdekken of met deze partner een gouden relatie mogelijk zou kunnen zijn. Het kan best zijn dat je in één van de sluiers ontdekt dat dit het toch niet is en dat je dan besluit uit elkaar te gaan.
Belangrijk is ook dat je je eigen red flags leert herkennen
Wat doe jij zelf, wat het opbouwen van een gouden relatie in de weg staat?
Om de Zeven Sluiers goed te kunnen toepassen, is dus het nodig dat je krachtige zelfliefde ontwikkelt
De Zeven Sluiers goed toepassen vraagt om heel goed bij jezelf te kunnen blijven en je grenzen te herkennen en bewaken. Anders is het nog veel te gemakkelijk om toch voorbij te gaan aan je gevoel en je grenzen. Dan voel je dat het eigenlijk niet klopt, maar zeg je ja tegen de volgende sluier omdat je de ander niet wil kwetsen of niet kwijt wil. Dan verliezen de Zeven Sluiers hun kracht.
Daarom is het noodzakelijk dat je een krachtige zelfliefde ontwikkelt, zodat je het besluit om een sluier verder te gaan niet neemt vanuit leegte of de ander nodig hebben (Ik kan niet zonder je!), maar vanuit vol zijn (Ik wil graag verder met jou op deze ontdekkingsreis. En als jij dat niet wil, vind ik dat heel jammer, maar ik zal je keus respecteren).
Dat vol zijn, die krachtige zelfliefde, kun je ontwikkelen met de Vallei-orgasme cursus
De Zeven Sluiers komen voort uit het gedachtegoed van Vallei-orgasme, waarvan Reinoud Eleveld de grondlegger is. Vallei-orgasme is de naam van een beweging van vrouwen en mannen die staan voor veiligheid en wijsheid in liefde en seksualiteit. Vallei-orgasme biedt een online cursus aan, waarmee je leert ‘vol’ te worden, door op een veilige manier je seksuele energie in eigen beheer te nemen.
Je ontwikkelt daarmee een diepe zelfliefde en je kunt beter je grenzen voelen en bewaken. Je komt in verbinding met je eigen innerlijke krachtbron en gaat ervaren dat je steeds voller wordt. Zodat je relaties kunt aangaan vanuit vol zijn in plaats van uit leegte. Dat geeft je ook het vermogen om de Zeven Sluiers op de juiste manier in te zetten om een gouden relatie op te bouwen.
Heb je hier vragen over? Stuur me gerust een mailtje.
Tan bun,
Karina
